日清の謎肉増量CMについての考察とトリビア
画面の向こうの皆様ごきげんよう。
シシトウでございます。
突然なんですが、皆さんこのCM見たことありますか？
カップヌードルCM「謎肉増量 篇」30秒 / ケイン・コスギ
いやー、
やっぱ日清食品さんは最高ですね！！
地上波のテレビでこのCMを流す蛮勇に私は大変感動いたしました。
今回はこの素晴らしいCMに対する自分なりの考察と気づきを書いていこうと思います。
なお、皆さんにもこの素敵なCMをしっかりと見てもらうためにも、あえてスクショは置かないようにします。
公式サイト（カップヌードル「謎肉増量 篇」 | 日清食品グループ）
ここを拝見させていただく限りでは、謎肉増量をPRするために「筋肉」タレントであるケイン・コスギさんをメインに起用したところ内容に収拾がつかなくなり、止む無く最後５秒にテロップを入れた結果、件のCMが爆誕したそうです。
狂気の３０秒は静かに始まります。おいしそうなカップヌードルと、頭部に謎肉の意匠をまとったコスギさんが映り
「ナゾニク」「ゾウリョウ」「カップヌードル」
このCMで伝えるべき情報をわずか３単語にて朗々と宣言します。
ここまで約三秒、まともなコマーシャルはここで終了、次の瞬間からコスギさんの領域展開が始まります。
自身が増殖することで謎肉増量を表現するコスギさん。
「ナゾニク」「ゾウリョウ」「パーフェクトボディー」
画面いっぱいに広がる混沌。この時点でカップヌードルという概念がCMから消失します。途中から見はじめた人々は画面内に遍く存在するケイン・コスギを前にいったい何を思うのでしょう。
視聴者の理解を置き去りにしたまま容赦なく場面は転換していきます。
「ナゾニク」「ナゾニク」「メカニック」「メカニック」「メカニック」
突如としてメカニックに変容したコスギさんは「このおいしさははるか未来まで通用する」ことをアピールしたかったのではないでしょうか？
恐ろしいことにここまででやっと１０秒経過。
「駅ビル」（All right!)「自社ビル」(Come on!)「ボディビル」(Year!)
跳び箱の要領で高層建築物を飛び越え、圧倒的筋肉美を我々に見せつけてくるコスギ。謎肉増量によるパワーアップを表しているのだと私は考えます。
英語を挟むことでグローバルに通用するおいしさだとも主張しているわけですね。
繰り返し視聴することで気づいたんですが、ここまでの屋外パートの背景にて一人のコスギが怪鳥と化したコスギにひっそりと連れ去られているんですよね。
だから何だという話なんですが。
「チグリス」「ユーフラテス」「ベンチプレス」
チグリスとユーフラテスが古代文明と比べても遜色ないおいしさであることを暗に示しているのは簡単に理解できるのですが、ベンチプレスに関してはその意味が少しわかりにくいです。力強さならばすでにアピール済みなわけですから。
しかーし！何度も何度も視聴した私は気づいてしまったんですよ、、、
ベンチプレスをアシストするコスギが鏡に映っていない事と、その背後から青白く半透明なコスギが顔を覗かせていることにね！ な、なんだってー！？
つまり！謎肉増量を果たしたカップヌードルのおいしさは過去、未来にとどまらず、超自然、神霊界にまで轟くであろう、というメッセージが込められているのです！多分！
「１９」「２０」「２１(twenty-one)」
なぜか私の脳内には「センチュリー」という単語が浮かびました。
２１どころじゃないぐらい増殖したコスギが完全に画面を塗りつぶす、、、
と思ったら左下に同じ服を着た、なんだこのオッサン！？（驚愕）
「大崎」
「品川」
「高輪ゲ⇧ートウェーーイ！！（エコー）」
ここまで真剣に視聴してきた私はついにここで腹筋崩壊しました。今思い返しただけでもニヤけてきます。人はどうしても理解できない現象を目の当たりにすると笑い出すようにできているのです。
濃密な狂気は突如消え去り、テレビの前で我々は呆然とします。
あれは何だったのか、夢なのか現実なのか、、、
そんな視聴者をあざ笑うかのように画面左下に佇むおっさんピーターパンは、しかし何も答えません。
「カップヌードルは、人気具材の謎肉が増えてリニューアルしました。」
静寂の中響き渡るナレーション。心なしか冷たく思えるそれを聞いて、初めて視聴者は正気に返るのであった。
というわけで、いかがだったでしょうか。このCMの素晴らしさ、ケイン・コスギの素晴らしさをお伝えすることができたでしょうか。
えー、最後に内容を総括いたしますと、
日清のカップヌードル（希望小売価格１９３円税別）、謎肉増量してもっとおいしくなったからみんな買え！！！！！
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最後まで読んでいただきありがとうございました。シシトウでした。
トイレットペーパーを出来るだけ美味しそうにレビューする
画面の向こうの皆様ご機嫌よう。
シシトウでございます。
ブログを始めたは良いものの、なにぶん初心者故、己の文章力と言いますか、情報をしっかりと伝える力が不足しているのをひしひしと感じる今日この頃でございます。
そこで練習を兼ねて今回は、ありふれた食材であるトイレットペーパーをどれだけ美味しそうに表現出来るか、挑戦してみようと思います。
貴方のお腹を唸らせる、飯テロリストに俺はなる！！
トイレットペーパーができるまで
スーパーやコンビニ、至る所で販売されているトイレットペーパー。
その主な原料はユーカリやポプラといった広葉樹です。
豊かな自然の中でストレスなく成長し、職人の手によって伐採されたこれらの樹木は、鮮度を落とさない内に各工場に運ばれ、これまた熟練の職人たちの巧みな機械さばきによって、丁寧に不純物を取り除かれます。
いくつもの工程を経て、絹のように白く滑らかな布状に加工された原料は「パルプ」と呼ばれています。この言葉の語源は「柔らかな果肉」です。
そんなパルプを芯に何層も巻き付けることによって、我々がよく知る形のトイレットペーパーは完成します。
この時あえて多くの空気を含ませることによって、あの桃のような柔らかさ、サテンのような優しい手触りが作られているのです。
トイレットペーパーを食べればこんなに良いことが！
人によっては好き嫌いが分かれるであろうトイレットペーパー。
あんなもん誰が食うんだ！
そもそも食材じゃねえだろ！
なんて食わず嫌いしている人も多くいらっしゃると思います。
しかし！トイレットペーパーを毎日食べることで、様々なメリットが期待できるんです！
お通じの改善
便秘の改善に効果的なのが食物繊維。ゴボウや大豆、イモ類などが多く含まれる食材として有名ですが、なんとトイレットペーパーはそのほとんどが、セルロースという食物繊維の一種で構成されており、まさしく
「食物繊維の塊」
なんです！
ほかの食材とは比べ物にならないほどの効果が期待できますよ！！
食費の節約
トイレットペーパーの平均価格はなんと1ロール25円ほど！一般的に安いとされているもやしの平均価格が1袋３０～４０円なのを考えると、この価格の異次元っぷりがよくわかりますね！
ダイエット効果
先ほど述べたように、トイレットペーパーの主成分はセルロースです。そのため糖類、脂質、たんぱく質、塩分に至るまで、
すべてゼロ！
ダイエット中のあなたの強い味方になってくれることでしょう！
トイレットペーパーの食べ方いろいろ
そのまま丸かじりすれば、幾重にも層になったセルロースが織りなす食感がダイレクトに伝わります！ 噛み応えがあるので、顎を鍛える子供用おやつとしてもGOOD！
ただし、トイレットペーパーそのものはひどく薄味なので、軽く味付けするのをおススメします。個人的には、シンプルに塩や醤油でいただくのが好きですね。
着色、加工が簡単なのでキャラ弁にも大活躍！
冷めてもおいしいので、お弁当の具材にピッタリです！
サッと油で揚げればポテトチップスのようなサクサクスナックに早変わり！しかも低カロリーで体に優しい！
鍋や汁物料理に溶かせばスープの舌触りが滑らかになります！サラサラとした独特の喉越しが癖になった人も多いのではないでしょうか？
加熱する際には、燃やしてしまわないよう注意が必要です！軽く水に浸してから焼けば、香ばしく仕上げることができます！
意外と知られていないんですが、芯も食材として活用可能です！
細かく刻んで薬味にしたり、昆布やわかめと一緒に出汁を取るといいですよ。
ネット上では、小さく丸めたものをガムのようにかみしめる食べ方が最近ブームになりつつあります。
無味の食材なのでアレンジしやすいトイレットペーパー。ぜひあなた好みの調理法を見つけてみてください！
ただし、カレーや味噌との食べ合わせはやめましょう！
最後に
いかがでしたか？トイレットペーパーの魅力が少しでも伝わりましたでしょうか？
ここに書かれていないおススメのトイレットペーパー調理法がありましたら、ぜひコメントにて教えてください！
最後まで読んでいただき、ありがとうございました！
便所紙なんぞ食えるかあ！！！！！！！！
ツイート、ブックマーク、コメント、なにとぞよろしくお願いいたします。
安全靴賛歌
今の所閲覧者0人ですが、画面の向こうの皆さん。
シシトウです。
もしもこのサイトを見ていらっしゃる方がいるとすれば、おそらくツイッターでフォローさせて頂いた偉大なる先輩ブロガーさんのだれかでしょうか。
閲覧ありがとうございます先輩！（先回り）
大学生になってそこそこ時間が経ちましたが、上手い服の組み合わせ方が相変わらず分っかんねえです。
大学にも制服つけよーよ。岡山と言ったら学生服でしょ。小中高大と学ランでいいんだよ上等だよ
今までお母様にユニクロやらしまむらで買ってきていただいてた怠慢さがここにきて仇となる。よいこのみんな、良い先輩のみんなは、ちゃんと私服は自分で選ぼうね！
そんなシシトウですが、靴に関しては完璧なアンサーを手に入れたんですよこれが。
安全靴
これに勝るものはないね。
安全靴のここがすごい！
まず安い！！！
Amazonやらでスニーカーとかと比べてもらえば一目瞭然です。ちゃっちいロゴがついてるだけで値段が跳ね上がるんだからもうスニーカーなんて恥ずかしくて買えない！
そして強い！！！！
防水機能なんて標準装備、つま先までキッチリ樹脂や鉄板でガードされてます。「安全」靴の名は伊達じゃあ無いぜ！
なんといってもカッコいい！！！！！
働く男のニーズに合わせ余計な装飾品を削いだ結果、付与されるその機能美のなんと素晴らしいことか！ロゴもないワンポイントカラーも無い靴底もそんなに厚くない、武骨なデザインに硬化樹脂特有の光沢が実によく映える！これぞ流行に流されない、ファッションの原初的スタンダードである。
安全靴のここが良くない！
無いッッ！！！！！弱点などッッ！！微塵も存在しなあああいッッッ！！！
鉄板や樹脂が重い？足が鍛えられるじゃあないか！バトル漫画のあれだよ、身に着けていた重しを取るとパワーアップするやつ。あれができるんだぞ！
足が蒸れる？自分は実際に毎日安全靴で大学に通っているが、蒸れ感は今までのスニーカーと変わらず全くない。無問題だ！
靴が硬くて履きにくい？
そんなもん革靴も一緒じゃねえか！大差ない！無問題！
おお素晴らしきかな安全靴。ああ素晴らしきかな安全靴。
足取りも軽く通学するシシトウの頭の中に、今日も讃美歌が鳴り響く。
クソダサファッションに身を包めども、その足元には燦然と機能美の靴が、樹脂特有のあの輝きでさんざめくのである。
みんなも買おう、安全靴。マジおすすめだから。その辺のホームセンターで売ってるよ。ニーキュッパくらいで。
岡山ハロウィンとジョーカーとめざまし占いとゴミを見る目
ついこの間、バイト帰りに連れと一緒に駅前広場にコスプレ集団を見に行こうということになったんですよ。
まぁ田舎である事を認めたくないばかりに「そこそこ田舎そこそこ都会」を自分で標榜する様な岡山ですから、ちょっとでもハイカラなイベントがあれば取り敢えず食いつく訳ですよ若者は。イナゴの如く。
陽キャの皆さんはドンキやらAmazonやらでツールを買い揃え当日馬鹿騒ぎ、そんな彼らをやれ動物園だの周りのことを考えろだの遠巻きに弄りながら、我々陰キャもなんだかんだでお祭り騒ぎを楽しむ訳ですねー。
そんな訳で夜8時半。肌寒い中チャリを漕ぎ、一路桃太郎像まで向かいました。もう夜も遅いし殆ど帰ってんじゃねえのと言う我々の懸念は、居酒屋前で兄ちゃん達に囲まれてる猫耳コスのねーちゃんによって吹き飛ばされました。
寒いでしょねーちゃん。肌寒いなんてモンじゃないでしょ。コッチは長袖シャツでも寒いのに何ですかその格好は。頭の猫耳はフワフワで温かそうですけど、もっと防寒すべきところあるでしょ。
「目の保養じゃなぁ」とバイト仲間。
広場に近づくに連れてヘンなのが増えてきます。浴衣姿で頭がLEDビカビカの奴とか。顔が歯槽膿漏の歯並にぐらつくカオナシとか。
信号を越えて遂に広場に至った我々が見たのは正しく百鬼夜行であった。陽キャの百鬼夜行。
もうね、アホみたいに混んでるの。警察が出動してコスプレブースと通行ルートを分けるんだけど、どっちもギチギチに混んでる。岡山のポテンシャルを舐めてた。渋谷のハロウィンは若者が騒ぎ過ぎて暴動になっただの、一億税金使って規制しただの、そう言ったニュースを見て、
あぁ都会は色々スゲェなァ
とか思ってましたけど、なかなかどうして岡山も一丁前に警察のお世話になる程騒ぎ立てるだけの熱気があったのかと。
都会ですよ。大都会岡山ですよ。
コスプレのクオリティに関しては玉石混交といった感じ。色々いましたなぁ。調査兵団とかメイドとかピクミンとかジョーカーとかチャイナ娘とかジョーカーとかジョーカーとか。
ジョーカーめっちゃいましたね。確認しただけでも小太りジョーカー、女性ジョーカー、スーツ姿ジョーカー、くたびれたジョーカーの4人、探せばもっといたと思います。OHK(岡山放送局)が危ない！ノックノーックからのダイナミック放送事故が4連発。暴動も4倍。クラッシュする救急車も４倍。頼みの綱は桃太郎ですが、石化して鳩の糞まみれになってます。
岡山の明日はどっちだ！
それはそれとして、その日の私少しワクワクしておりました。それと言うのも、めざまし占いでワタクシ2位でございまして、「今日は素敵な出会いがあるかも知れません」なんて言われたんですよ。
素敵な出会い。素敵な出会いねー。
何とは無しに期待していた訳ですよ。何かを。非日常的な何かを。そうは言っても日常とは簡単に崩れないから日常な訳で、大学に行こうがバイトに行こうが特に何も無く、恙無く今日という日が終わろうとしていた所に、ハロウィーンですよ。
イベント発生！(ゲーム脳)
この俺のつまらない日常は突如崩壊してしまうのか？
そんなこんなでチャリを押しながら人混みを進みました。突然現れたこの空間にレイヤーも通りすがりの会社員も何処となく浮かれてます。勿論私も、バイト仲間も。恐らくは学校帰りのJKが、何ちゃってゾンビメイクではしゃいでいるのを見て、あぁ青春だーなんて思ったり。
その人は突然現れました。人混みの中でも一際目立つ口裂けメイク。迫力の完成度。すれ違いざまにはええーすっごいと眺めていると、その人と目があったんです。
忘れもしません。
その目。
ゴミを見る目。
目は口程にものを言うと言われますが、あの目は確かに見られることを嫌悪する目でした。何見てんだよと。こっちみんなよと。
違うだろう！？貴女のそのコスプレは人に見せる為に仕上げたんでしょ！人に見せる為にワザワザこんな駅前広場まで出張って来たんでしょ？何でそんな目で見るの！？
あーアレですか。お前に見せる為のメイクでは無いと。もっとこう、クールでハイセンスでイケメンで美女な人に見せる為だと。そう言うことですか、そーですか。
人混みを抜け、バイト仲間と別れ、地下駐輪場にチャリを停める。
非日常なんて向こうからやって来ません。
見ず知らずの他人を凝視すれば嫌がられます。
占いはあんまり当てになりません。
でもなんだかんだお祭り騒ぎは楽しい。
季節のイベントに食いつく幾千のイナゴの一匹に成り果て、そんな当たり前のことをぼんやり考えつつ、電車に揺られて帰るのハロウィーンの9時過ぎでした。
ブログはじめました
画面の向こうのそこの貴方。
こんにちは。シシトウと言う者です。
このネットの海は無闇矢鱈と広いのに、よくもまぁこんな辺境に来て下さいました。感謝。暇なんですかね？
取り敢えず「ブログ始めました」なんてタイトルにしてみたけど、何を当然の事をという話ですよ。
新装開店したラーメン屋さんが店内入ってすぐの所に
「ラーメン売ってます」
って書いてるようなモンですよ。
それは分かっていると。知りたいのはラーメンの種類だと。
という訳でラーメンのお話です。
違う。
今の所、見た映画の考察、感想とか、日々の生活に思う所とか書いていこうと考えてます。
平沢進とかゴジラとか好きなんでそっちについても何か書くかな？
何はともあれ、宜しくお願いします。
